Cum afecteaza siguranta emotionala pierderea conectarii in teoria IMAGO. Idei de la conferinta sustinuta de Dr. Harville Hendrix si Helen Lakelly Hunt.
Articolul de mai jos continua ideile prezentate in prima parte a review-ului facut pentru conferinta sustinuta de Dr.Harville Hendrix si Helen Lakelly Hunt.
In partea a 3 a vom vorbi despre ” Partenerii pe scenă în Dialogul Imago”.
DIALOGUL IMAGO – Descrierea procesului
Helen ne-a povestit cum au hotărât împreună să elimine negativitatea din relația lor însă ajunseseră să nu își mai spună nimic, așa că, au adăugat două ingrediente: curiozitate și apreciere. Au stabilit că își vor face trei aprecieri în fiecare seară și au învățat să pună problemele într-un mod care nu este negativ. Studiile lui John Gottman, cercetătorul de top în consiliere de cuplu, spun că un element negativ este anulat de cinci elemente pozitive. Așadar, atunci când spui cinci lucruri pozitive scade cortizolul și un lucru se știe sigur despre dezvoltarea mamiferelor: au nevoie de siguranță emoțională.
Întrebarea pe care și-o pune tot timpul creierul nostru este următoarea: ”sunt în siguranță sau pericol”?
Creierul inferior (reptilian) este cel care spune: ori asta ori cealaltă, acesta este responsabil pentru reacțiile automate. Creierul superior (neocortexul) este orientat pe soluții, deviza lui este: win-win, responsabil așadar pentru gândire și planificare.
Creierul se formează în perioada copilăriei în relația cu părinții. Părinții conectați ajută copilul să simtă bucurie și viață. Părinții neconectați, adică fie cei intruzivi fie cei care ignoră trăirile copilului, provoacă anxietate acestuia și o conectare ruptă.
Pentru a ne exemplifica această situație, Hellen și Harville ne-au arătat experimentul denumit Frown Face (Față Inexpresivă) pe care îl puteți viziona aici:
Ceea ce ne spun ei, este că relația umană începe bine, cu toții simțim iubirea părinților conectați după care ceva se întâmplă și părintele devine deprimat. Dacă există însă un proces de reparare atunci totul este ok.
Pierderea conectarii rezultă în rană emoțională. Suntem cu toții acel bebeluș care așteaptă procesul de reparare. Căsătoria reprezintă oportunitatea de a realiza repararea.
Rana emoțională provoacă:
-
anxietate și dorință care duce la egoism (pierderea capacității de a-l vedea pe celălalt)
-
simbioză emoțională (ne imaginăm că ceilalți simt acelați lucru ca și noi, sau mai bine zis atunci când îți reverși lumea ta asupra celuilalt)
-
pierderea capacității de a fi empatic (cea mai mare pierdere a umanității, ceilalți devin obiecte care pot fi folosite sau abandonate)
Doare atunci când simțim copilul abandonat din noi. Doar redarea din memorie a rănii emoționale, sau mai bine zis aducerea în conștient a acesteia nu înseamnă vindecare, relația este cea care vindecă.
Helen și Harville ne propun Dialogul Imago, un instrument ce promovează comunicarea pe orizontală care creează siguranță emoțională. Oglindirea celuilalt reprezintă fundația dialogului propus de cei doi. Este cel mai prețios cadou pe care ți-l poate face partenerul.
A fi văzut este o nevoie fundamentală pentru ființa umană.
În timpul conferinței Helen și Harville au rugat un cuplu să urce pe scenă pentru a ne exemplifica etapele prin care decurge Dialogul Imago si cum se poate repara pierderea conectarii. Cei doi au fost rugați să ne spună cine vorbește mai mult în relație. Ca urmare, Harville a stabilit că va cere o programare partenerul care vorbește mai puțin în relație. Scopul este ca cel care vorbește mai mult să asculte de data aceasta.
Procesul Dialogului Imago
Emițătorul (cel care vorbește) urmărește reguli simple:
-
Solicită programare
-
Emite mesaje formulate în propoziții scurte
-
Folosește limbajul de tip ”EU”
-
Nu îl critica deloc pe partener
Receptorul folosește următorii pași pe durata acestui proces:
Oglindirea
Să văd dacă am înțeles
Ai spus….
Am înțeles bine?
Validare
Acest lucru are sens pentru mine
Empatie
Îmi imaginez că ai putea să simți
Chiar așa te simți?
Exemplu de comunicare ce respectă pașii Dialogului Imago
Emițătorul
-
Solicită programare
Mi-aș dori să vorbim despre alimentația copilului nostru. Se poate acum?
Receptor: da / mâine seară aș dori să facem asta (partenerul nu este obligat să fie la dispoziție 24h/24h)
-
Emite mesaje formulate în propoziții scurte
Am observat că fiul nostru mănâncă ciocolată înainte de cină.
-
Folosește limbajul de tip ”EU”
Sunt îngrijorată pentru sănătatea lui și pentru valorile pe care i le cultivăm acceptând un astfel de comportament.
Receptor: Lasă-mă să văd dacă am înțeles corect… ești îngrijorată când îl vezi pe fiul nostru că mănâncă ciocolată înainte de cină. Ți-e teamă că se va îmbolnăvi și ai vrea să fim atenți la valorile pe care i le cultivăm când acceptăm un astfel de comportament? Am înțeles bine?
Emițătorul: da, ai înțeles / mai e ceva …
Emițătorul: îți mulțumesc că m-ai ascultat
Receptorul: mulțumesc că mi-ai spus asta
Toate acestea înseamnă confirmarea faptului că ți-ai păstrat
ANGAJAMENTUL DE ZERO NEGATIVITATE
Atenție: nu este vorba desprea ceea ce spui ci despre cum anume spui!
Articol scris de Florina Oprea, Trainer in formare pe Comunicare NonViolenta
„Din experiența mea pot spune că încerc să vorbesc foarte mult despre mine, evit generalizările, etichetările, comparațiile, toate aceste modalități de comunicare care deconectează. Când produc un ”auci” (adică atunci când partenerul meu se simte jignit) si devin constient ca actiunile mele au dus la pierderea conectarii, mă întorc și repar.”
Hellen și Harville ne recomandă să ne alcătuim o listă de comportamente preferate care conectează. Pentru mine lista de comportamente preferate pentru a mă conecta din nou este după cum urmează: când partenerul își cere scuze, când primesc o floare, o ciocolată sau o îmbrățișare. Se spune că atingerea umană crește nivelul Oxitocinei, hormonul fericirii și atașamentului.”
Recomandare: Citeste si primul articol despre Terapia IMAGO: Vindecarea ranilor din copilarie prin terapia IMAGO
