Care sunt cauzele conflictului in casnicie si ce solutii putem adopta. Terapia Imago - Review al evenimentului Atelierele IMAGO
Pentru cei care nu au participat la Atelierele IMAGO pentru cupluri si parinti, din weekend-ul 23-24 mai 2015, va propunem un review al conferintei sustinute de Dr.Harville Hendrix si Helen Lakelly Hunt. In acest articol aflam bazele teoretice și istoria Dialogului Imago si urmeaza sa mai venim cu 2 articole: Dialogul Imago Propriu zis și Partenerii pe scenă în Dialogul Imago.
„Hellen și Harville au început conferința spunând că formează un cuplu atât în viața profesională cât și în viața privată, adică, practică ceea ce s-ar numi ”perk” în limba engleză un termen format din cuvintele ”partner” (partener) și ”work”(muncă). Traducerea lui perk sună cam așa: ”become or make more cheerful, lively, or interesting” adică a înveseli sau a te înveseli, plin de viață, sau interesant.
Nu pot decât să confirm că ce ne-au transmis și ce am simțit eu a fost: veselie, viață și un concept interesant referitor la cum ar trebui să decurgă conviețuirea a doi oameni căsătoriți plecand de la terapia Imago.
Ei spun că oamenii prezenți la această conferință fac parte din două categorii:
-
cel care a fost târât în treaba asta (dragee) și care va afla că nu este singurul vinovat de tot ce se întâmplă în relație
-
cel care a îndemnat partenera/ul (dragger) va fi mândru să afle că este un inovator care datorită prezenței sale la această conferință va participa activ la transformarea obiceiurilor și credințelor culturale
John Gottman, spune Helen, cercetător de top în domeniul relațional și al căsniciei, spune că atunci când cineva are o durere acută de inimă, durează în medie patru ore să suni la 122. Când ai o durere acută în căsnicie, când lucrurile merg foarte greu și te doare foarte rău inima, metaforic vorbind, durează în medie șapte ani să ceri ajutorul. ”Voi, cei ce sunteți aici, spune Helen, sunteți oameni avangardiști, care veți înțelege cum stau lucrurile”. Așadar, să parcurgem cele trei etape necesare în procesul de relație conștientă.
I. O nouă știință
A apărut o nouă știință relațională, spune Helen, iar motto-ul lor este următorul:
”să se predea în școli abilitățile următoare: scris, citit, aritmetică, relații” și ”să se emită permis de căsătorie, iar la fiecare cinci ani să se reînoiască permisul”
Așadar, pentru a ne înțelege trebuie să înțelegem cum funcționează creierul. În Manualul de Diagnostic și Clasificare Statistică a Tulburarilor Mintale sunt descrise 265 de tulburări și 154 de psihoterapii care să le trateze. În 1990 neuroștiințele au venit cu descoperiri legate de neuroplasticitatea creierului, concluzia fiind că poți schimba creierul prin gândurile pe care le trăiești.
Helen și Harville ne spun că nu putem schimba primul gând, adică reacția din creierul emoțional (limbic) denumit metaforic ”crocodilul ce stă de veghe”, însă putem schimba al doilea gând prin trecerea în partea superioară a creierului unde se află neocortexul, responsabil de rațiune și planificare, parte a creierului denumită de Helen și Harville ”bufnița cea înțeleaptă”. Concluzia lor este că treaba fiecăruia este să își mențină calm crocodilul.
II. Abilitatea
Se spune că atunci când ai dificultăți în cuplu ar trebui să divorțezi, însă Helen și Harville consideră conflictul ca fiind un punct de creștere, adică atunci e momentul în care poți lucra cu tine pentru a vedea ce rană ai, ce nevoie nu a fost îndeplinită în copilărie.
Helen și Harville spun că abilitatea de a fi minunat/de a minuna este o abilitate prezentă în copilărie, ne mai spun că doresc să ne ajute, prin acest workshop, să trecem de la perspectiva alb – negru la partea tehnică a lucrurilor, să căpătăm competență în a gestiona relația de cuplu.
Cuplul, spun ei, trece printr-o serie de faze, a căror dinamică se schimbă. Dacă nu ești conștient de faptul că te afli în faza #2 s-ar putea să crezi că ceva este în neregulă. A fi căsătorit este o provocare, a te îndrăgosti e distractiv. Problemele încep când ne hotărâm să devenim un cuplu.
Helen și Harville ne-au arătat descris fazele căsniciei in Terapia Imago după cum urmează:
Te dezvolți emoțional cel mai tare când te căsătorești cu coșmarul vieții tale, pentru că fie îți conștientizezi rănile și intri în procesul de vindecare fie divorțezi și cauți relația ideală, care ar trebui sa îndeplinească trei cerințe, și anume să ofere siguranță emoțională, să se bazeze pe conectare și să se simtă bucurie, fie rămâi într-o relație neutră. Hellen ne spune că scopul inconștient al căsătoriei este vindecarea rănilor din copilărie.
Freud este cel care a schițat viața interioară conștientă și inconștientă, ca fiind un iceberg, vârful icebergului reprezintă tot ceea ce se vede. Așadar, atunci când ne întâlnim, ceea ce vedem este doar vârful. Dedesubt se află algele, caracatițele, lucrurile înspăimântătoare dar și comorile.
Apoi, Helen ne-a povestit cum căsnicia visurilor ei a devenit căsnicia coșmarurilor ei. Ne-a povestit cum ea fiind la a doua căsătorie, găsea tot felul de lucruri care se repetau, avea aceleași sentimente ca la prima căsătorie, și concluzia este că dacă nu deprinzi abilitatea de a-ți cunoaște rănile din copilărie, nu contează cu cine te vei căsători, vei avea aceleași sentimente.
Cultura noastră promovează conversația activă și ascultatul pasiv, însă Helen și Harville spun că în Dialogul Imago ascultatul este activ iar din punctul lor de vedere conversația este unul dintre cele mai periculoase lucruri pe care le face omul.
III. Decizia majoră
Decizia majoră constă în decizia de a elimina negativitatea din relație. Negativitatea apare în trei situații:
–când dorim să îl schimbăm pe celălalt
– când intrăm în competiție cu celălalt
– când ne dorim să îl îmbunătățim pe partener.
Ce este negativitatea?
Negativitatea este orice tranzacție pe care partenerul tău o resimte ca fiind ”umilitoare”. Și partenerul tău este judecătorul. Dacă celalalt spune că a fost negativ, a fost negativ. Poate fi vorba despre cuvinte, tonul vocii sau datul ochilor peste cap – elemente ce comunică rușine, critică sau învinovățire. Poate fi cu intenție sau accidental, însă, în toate cazurile o ”tranzacție umilitoare” creează o ruptură în relaţia cu celălalt.”
Articol scris de Florina Oprea, Trainer in formare pe Comunicare NonViolenta
„Pot spune despre mine că în 14 ani de relație alături de prietenul și soțul meu, am trecut prin toate fazele, nu a fost ușor, a fost nevoie de muncă și perseverență, însă mi-am dorit atât de tare să am o familie încât relația de angajament care luase la un moment dat forma luptei de putere s-a transformat în relația vindecătoare bazată pe Dialogul Imago propus de Helen și Harville, dar asta doar după ce eu am devenit conștientă de rănile personale.”
Foto: cc licensed ( BY ) flickr photo by boston_public_library
Urmareste aici si alte review-uri de la Evenimente pentru parinti sau copii.
