Cum Gestionam Sentimentele de Invidie si Gelozie. Lectii De Viata si Invataturi pentru Copil

Ce se ascunde de fapt în spatele lui “nu-i corect”? Răspunsul e simplu: un sentiment comun, pe care îl trăim cu toţii într-o mai mare sau mai mică măsură, numit invidie sau gelozie, un sentiment pe care cu greu îl acceptăm dar care adesea ne macină.

Nu e corect! ţipă puştiul de 5 ani în faţa unui fapt care îi pare mamei oarecare: fratele lui iese cu prietenii cei mari şi el nu poate ieşi cu ei, mama şi tata se uită la un film iar el nu are voie să schimbe canalul, mâine e iar zi de şcoală, pantalonii lungi sunt mai buni decât cei scurţi, ne spălăm pe mâini înainte de masă, bunicul vine doar luni şi azi e abia joi…

Nu-i corect!, se aude mereu în casă ca un motiv sonor care se repetă şi se repetă.

Ce se ascunde de fapt în spatele lui “nu-i corect”? Răspunsul e simplu, e un sentiment comun, pe care îl trăim cu toţii într-o mai mare sau mai mică măsură, sentiment numit invidie sau gelozie, un sentiment pe care cu greu îl acceptăm dar care adesea ne macină.

_______

Invidia este o emoţie dificilă care poate afecta relaţiile cu oamenii şi stima de sine.

_______

E normal să poţi să fii invidios când cineva are ceva ce ţi-ai dori şi tu sau când cineva poate ceva ce tu nu poţi. Uneori poţi fi gelos pe atenţia de care beneficiază un frate sau o altă persoană şi îţi doreşti mult să fii tu în locul lui sau al ei.

Copiii se confruntă regulat cu invidia şi gelozia, mai ales în raport cu atenţia adulţilor, fie că sunt părinţi, profesori sau alţi adulţi importanţi. De asemenea, copiii experimentează adesea sentimentul de neputinţă, ei pot face destul de puţine lucruri singuri şi sunt nevoiţi adesea să apeleze la bunăvoinţa adulţilor.

Spre deosebire de copii, adulţii ştiu un mare secret: că invidia si gelozia, ca oricare alt sentiment, sunt trecătoare. Ele vin şi trec. Copiii însă trăiesc acut doar acel moment în care nu au ceva ce îşi doresc şi simt că identitatea lor se bazează pe faptul că ceilalţi le recunosc sau nu meritele sau existenţa.

Citeşte şi:

9 Paşi Pentru Evitarea Pedepselor. Ce Facem Cand Copilul Ne Provoaca

Ce sa le spunem copiilor – cand sunt foarte mici, cand sunt bolnavi, cand se bucura, cand sunt tristi. Francoise Dolto”

Plansul si crizele de furie, mecanisme de vindecare ale copiilor

Faptul că un frate beneficiază de o anumită atenţie sau că un coleg pare valorizat mai mult poate deveni un atac direct către persoana copilului care resimte un acut sentiment de invidie si gelozie tradus adesea prin agresivitate sau izbucniri temperamentale sau dimpotrivă prin retragere sau renunţarea la o abilitate sau la dorinţa de a mai face un lucru anume.

_______

Un copil care luptă cu invidia si gelozia are nevoie să îşi schimbe felul în care percepe o anumită realitate şi o anumită situaţie.

_______

Părinţii reacţionează adesea la comportamentul copilului, la agresivitatea sau la retragerea lui dar nu iau în calcul motivul acestui comportament.

Copilul simte de fapt că va pierde atenţia sau iubirea adultului, simte că doreşte acut ceva ce are altcineva, se simte dat la o parte sau inferior. Aceste sentimente sunt cele despre care copilul are nevoie să vorbească mai degrabă decât despre comportamentul lui disfuncţional.

3 Lectii De Viata

de care copilul are nevoie pentru a putea gestiona mai bine sentimentele de invidie si gelozie

1. Exprimarea recunostintei

Una dintre cele mai importante lecţii de viaţă pe care copiii au nevoie le inveţe este exprimarea recunoştinţei pentru ceea ce au sau lecţia echităţii. Echitatea nu înseamnă să obţii mereu ceea ce îţi doreşti, ci e important ca fiecare să aibă posibilitatea de a-i veni rândul la ceea ce îşi doreşte şi de a decide uneori ceea ce face. Nu mereu putem face ceea ce ne dorim dar e important să nu simţim că suntem mereu cei care pierd sau renunţă. Nu putem fi mereu primul pe topogan în parc dar e important să simţim că suntem şi noi în rând, că ne vine rândul, că nu suntem daţi la o parte.

Copilului îi vine greu să amâne ceea ce îi place şi trăieşte un sentiment de pierdere dacă nu primeşte acum ceea ce îşi doreşte.

2. Amânarea

Amânarea este o altă lecţie importantă, însă ea trebuie să fie prezentată ca o certitudine: sigur te vei da pe topogan peste 2 minute, în loc de „te vei da mai târziu”. Cuvântul “sigur” îi aduce copilului o certitudine.

Unii copii se confruntă mai greu cu aceste trăiri de pierdere, amânare, invidie, gelozie, ciudă şi au nevoie de mai mult efort de înţelegere din partea adulţilor şi de un efort mai mare de schimbare a gândurilor negative. Părinţii îi pot îndruma să gândească în alt mod situaţia.

3. Deprinderea analizei gândurilor

Deprinderea analizei gândurilor este un proces important de creştere. De multe ori se întâmplă ca ajutându-l pe copil să găsească gânduri alternative să ne ajutăm şi pe noi adulţii să înţelegem şi să facem faţă unor situaţii asemănătoare, pentru că de cele mai multe ori, indiferent câte exemple verbale le oferim, copiii ne imită conştient sau inconştient.

Citeşte şi:

5 reguli importante in stabilirea unor limite sanatoase copiilor

Empatia la copii. 6 pasi pentru dezvoltarea empatiei la copii

La ce restaurante kid-friendly mergem cu copilul

8 învăţături

pentru copilul tău atunci când trăieşte sentimente precum invidia şi gelozia:

Nimeni nu e fericit tot timpul, uneori se întâmplă să trăieşti o întâmplare neplăcută sau să îţi doreşti ceva ce are altcineva.
Invidia apare atunci când te compari cu altcineva.
Invidia are o parte bună atunci când munceşti sau te schimbi în bine pentru a avea sau a putea face ceva ce altcineva are sau poate.
Uneori invidia ne face să ne concentrăm pe o singură poveste care “nu e corectă” şi să ratăm alte realităţi. Dacă te superi şi stai bosumflat rişti să ratezi ocazia de a te simţi bine şi de a te distra.
Gândurile ne pot influenţă trăirile şi dacă vom gândi că nimeni nu ne place ne vom simţi rău şi când ne simţim rău şi stăm bosumflaţi nu suntem o persoană populară.
E nevoie să înveţe să-şi pună gândurile la îndoială, să se întrebe ”dar dacă nu e aşa”
Întotdeauna, mereu sau niciodată poate fi înlocuit cu azi, acum sau uneori. Nu mereu fratele meu are voie să mănânce prăjituri, ci azi are voie să mănânce o prăjitură în plus faţă de mine.
E nevoie să se aprecieze pe sine, să aibă grijă de el însuşi şi să se cunoască cum reacţionează în felul său unic, în diverse situaţii.

Înţelegând cele de mai sus, va înţelege că tot ce se întâmplă sunt aspecte de viaţă, că uneori pierdem uneori câştigăm, că uneori avem ceva alteori amânăm, că uneori avem un lucru mai bun, alteori altcineva are un lucru mai bun dar că suntem unici, că suntem buni că realitatea nu e nici corectă nici incorectă, e pur şi simplu realitate şi că de multe ori ţine de noi înşine să transformăm realitatea în una favorabilă.

Despre iubirea neconditionata pe care o daruiesc copiii – citeste aici: Nasturel, Don Freeman – O poveste potrivita pentru copii de la 2-3 ani.

Autor articol: Catalina Hetel, psihoterapeut, psihodramatist, terapeut de familie.
O puteti gasi in programele de dezvoltare personala din cadrul proiectului Teatrul din Podul meu si la cabinet unde lucreaza cu copii si adulti, sau chiar si pe internet, in sesiuni de terapie on line.